Blagues!

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke.

Affolé, il lui dit:

-Ami néléphan Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !


Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.


Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.


Le lapin s'indigne:

-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tt de suite et viens plutôt courir avec nous!!!


La girafe les suit.


Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers.


Le lapin se met à hurler:

-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hy-per mauvais, c'est de la drogue !!


Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.


Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro.


Le lapin pète un câble:

-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !


Et là, le lion enervé lui met une grosse baffe.


Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:

-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???


-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecsta, il me fait courir pendant des heures comme un taré dans toute la savane...

Petite série de blagues à humour noir :



A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
" La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "
" Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
" Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "

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Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
" Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore " là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure "...
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits. "
" Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
" Je rigole, elle est déjà morte !

Et une série de blagues porno:

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?". Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça.. Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille ! La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine. Et après, tu te CASSES d'ici !!!"

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Un pédophile va voir une petite fille et lui dit :
"Si je te donnes un bonbon, tu me promets que tu regarderas sous mon manteau ?"
Elle lui répond :
"Et si jte suces la bite tu me donnes tout le paquet ?"

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La maîtresse de l'école demande au p'tit Paul:
- Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j'en tire un, combien il en reste ?
- Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu
- Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j'aime beaucoup ta façon de penser !
Alors Gaston y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit :
- Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de manger une glace: une la suce, l'autre la croque et la troisième la lèche. Laquelle est mariée ?
Alors la maîtresse réfléchit et dit, un peu embarassée :
- Ca doit être celle qui la suce…
- En fait c'est celle qui a la bague au doigt ! Mais j'aime beaucoup votre façon de penser !

A la récré, un gosse raconte des blagues sur les camps de concentration.
Arrive alors un autres gosse qui lui dit: "J'aime pas tes blagues sur les camps de concentration, mon grand-père y est mort!"
Le premier demande alors : "Il est passé dans la chambre à gaz ?".
Et l'autre répond : "Non, il est tombé du mirador!"

j aime pas le puits et je connaissais le mirador, mais j adore les autres

quelle inspriation j aime beaucoup la premiere vu comme tu la raconte c est trés imagé je l imagine assez bien raconté par guy montagné j adore quand il refait le lapin

bon celle de la grenouille est pas mal aussi

il reste plus qu a esperer que la grenouille puisse pas apprendre a faire la cuisine

perso elle me fait pas peur la grenouille a moi

alors comme ça elle te fait pas peur la grenouille...

C'est un groupe de paraplégique qui part en vacances à la campagne en bus. Pendant le trajet, le groupe se met à chanter:"Chauffeur si t'es champion, appuie, appuie, sur le champignon!!!" Alors le chauffeur qui roulait tranquillement à 50km, accélère et passe à 80km.
Il y a une super ambiance dans le car, tout le monde rigole bien, alors les paraplégiques se remettent à chanter: "Chauffeur si t'es champion appuie, sur le champignon!!!"
Le chauffeur monte à 100km, l'ambiance est de plus en plus chaude la groupe continue à chanter:" Chauffeur si t'es champion appuie sur le champignon!!!"
Le chauffeur passe la cinquième et monte à 120km. Dix mètres plus loin il y a un virage en épingle et évidemment il le rate, le bus sort de la route et le chauffeur est gravement bléssé.
Une fois dans le fossé tout le groupe scande:"IL EST DES NOOOOTRE!!!"

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Une mère qui vient d'accoucher de quadruplés rentre enfin à la maison. Son fils aîné, qui a déjà cinq ans, les voit pour la première fois et s'exclame : "Va falloir appeler de l'aide, ça va être vachement plus dur à noyer que les chatons!"

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- Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre un pare-brise?
Son cul.